Ora hoje há apenas uma palavra que define o meu estado de espírito: tédio.... com tudo o que já se passou na minha curta mas algo atribulada vida podia ter escrito um livro ou feito um filme. Mas é precisamente quando penso que mais nada me pode surpreender que a minha querida vida me diz "estás redondamente enganada". E só porque hoje o tédio é muito aqui vai uma estorinha que bem podia ser de faz de conta mas não é... aconteceu me mesmo a mim.
Acho que desde que me conheço que não me tenho em alta conta. Sempre considerei que não era o suficiente em tudo e mais alguma coisa e no que diz respeito a pessoas, nunca tive muito jeito para me relacionar fosse com quem fosse. Então a minha adolescência, como qualquer uma, passou por uma busca de identidade quando de mim só queriam ajuda para estudar (diz-se que eu tinha boas botas). Rapazes, ai, que vergonha... sempre fui tão lamechas, característica quase inata de quem passa mais tempo a suspirar por criações de hollywood que pessoas reais com cabeça, tronco e membros.
Tudo isto para dizer que o meu primeiro beijo foi aos 17 anos... sim é verdade, finalmente tinha esperança que afinal havia um futuro para mim... Se isto fosse um filme apareceria um grande plano meu de palmas unidas a apontar para o céu, a suspirar com olhar vazio e sorriso nos lábios... a seguir vinha o som de disco partido e alguém me dava um estalo na cara!
Mas isto não é um filme. Isto é a minha vida. Então, 7 anos depois veio o estalo sob a forma de amadurecimento e consciencialização, mais ou menos forçada, de quem sou e do que quero na vida, bem pelo menos do que não quero....
Ai que linda estória que afinal não revelou nada, certo? Errado, não era nada disto que vos queria contar....
A verdade é esta. Durante muito tempo pensei k era uma mulher forte e independente, quando na realidade só queria alguém que gostasse de mim.. e o resultado era sempre o mesmo: sucumbia à vontade e vida dos outros em vez da minha e desviava me daquilo que me prupunha a conquistar.
Durante muito tempo na minha vida tive uma atitude de deixa rolar... escolhi o curso de faculdade como se sorteia o nome do amigo oculto no Natal e passei por ele como quem esperava encontrar entretanto algo que me sentisse capaz de fazer porque pensava que jornalismo não era a minha onda. Mas É! Totalmente a minha onda... descobri-o num estágio e descobri durante esse tempo muito mais acerca de mim mesma do que numa curta vida inteira. Em 3 meses, apenas 3 meses, tive um relance de felicidade, daquilo a que eu chamaria de vida plena, feliz e realizada.
Quem diz que com 27 anos mulher que se preze tem de ter namorado, estar prestes para casar e procriar? Alias quem diz que esse é o que EU quero? A vida para ser apreciada tem de ser vivida, com cautela sim, mas vivida... e a vida são os segundos, os minutos, as horas de AGORA. Agora mesmo e não daqui a anos... ou talvez amanhã. As oportunidades de vida apresentam-se uma vez, não são planeadas, são num agora atento ou num passado irreconhecido e lamentado. Por isso decido viver agora... o momento interessa e nada mais. Agora escolho carreira acima de tudo.... independencia monetária, independência emocional. Ninguém é alguém para me julgar, sim faço o que quero e me dá na real vinheta... porque me devo sujeitar a comentários machistas movidos a puro ciúme de quem não aprecia que use determinada roupa ou maquilhagem... porque me chatear se não, não me apetece ir ver computadores horas a fio ou mesmo que seja ir aturar os amigos dele porque ele me atira à cara que tenho de aturar os meus. Para que ter de levar com filmes de ciume ou traiçao, suspeição e disse que não disse, mas tu és assim, não vais mudar, acaba não acaba, namoro não namoro, arre que paciência...
E assim chego ao que vos queria contar... sou solteira e boa rapariga.... e perseguida por um "não sei o que sinto por ti, mas agora não vou desistir de ti" ! Confusos? Também eu... como é que um homem de barba feita passa da aparente total despreocupação e desinteresse para obsessão e negação de rejeicção? Como é possível que uma pessoa não entenda que não é não e se rebaixe ao ponto de me deixar a pensar "como foi possível me envolver com ele para começar"?
O comportamento humano é algo que me fascina mas também assusta... ameaças de "um dia descubro a tua morada e apareço te aí" não me comovem, assustam-me e levam me a pensar em como uma pessoa pode ser algo completamente oposto ao que transparece.... a idade é mesmo relativa!!!!
Hoje é o primeiro dia em muitos que não chovem ameaças no meu telemóvel, talvez tenha finalmente desistido ou está a planear alguma... cada vez mais dou valor à independencia e ao direito que tenho de escolher pura e simplesmente não ter que aturar estas merdas.... até porque para loucura ... já basta a minha vida....
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