Perseguida...

Ora hoje há apenas uma palavra que define o meu estado de espírito: tédio.... com tudo o que já se passou na minha curta mas algo atribulada vida podia ter escrito um livro ou feito um filme. Mas é precisamente quando penso que mais nada me pode surpreender que a minha querida vida me diz "estás redondamente enganada". E só porque hoje o tédio é muito aqui vai uma estorinha que bem podia ser de faz de conta mas não é... aconteceu me mesmo a mim.


Acho que desde que me conheço que não me tenho em alta conta. Sempre considerei que não era o suficiente em tudo e mais alguma coisa e no que diz respeito a pessoas, nunca tive muito jeito para me relacionar fosse com quem fosse. Então a minha adolescência, como qualquer uma, passou por uma busca de identidade quando de mim só queriam ajuda para estudar (diz-se que eu tinha boas botas). Rapazes, ai, que vergonha... sempre fui tão lamechas, característica quase inata de quem passa mais tempo a suspirar por criações de hollywood que pessoas reais com cabeça, tronco e membros.

Tudo isto para dizer que o meu primeiro beijo foi aos 17 anos... sim é verdade, finalmente tinha esperança que afinal havia um futuro para mim... Se isto fosse um filme apareceria um grande plano meu de palmas unidas a apontar para o céu, a suspirar com olhar vazio e sorriso nos lábios... a seguir vinha o som de disco partido e alguém me dava um estalo na cara!

Mas isto não é um filme. Isto é a minha vida. Então, 7 anos depois veio o estalo sob a forma de amadurecimento e consciencialização, mais ou menos forçada, de quem sou e do que quero na vida, bem pelo menos do que não quero....

Ai que linda estória que afinal não revelou nada, certo? Errado, não era nada disto que vos queria contar....

A verdade é esta. Durante muito tempo pensei k era uma mulher forte e independente, quando na realidade só queria alguém que gostasse de mim.. e o resultado era sempre o mesmo: sucumbia à vontade e vida dos outros em vez da minha e desviava me daquilo que me prupunha a conquistar.

Durante muito tempo na minha vida tive uma atitude de deixa rolar... escolhi o curso de faculdade como se sorteia o nome do amigo oculto no Natal e passei por ele como quem esperava encontrar entretanto algo que me sentisse capaz de fazer porque pensava que jornalismo não era a minha onda. Mas É! Totalmente a minha onda... descobri-o num estágio e descobri durante esse tempo muito mais acerca de mim mesma do que numa curta vida inteira. Em 3 meses, apenas 3 meses, tive um relance de felicidade, daquilo a que eu chamaria de vida plena, feliz e realizada.

Quem diz que com 27 anos mulher que se preze tem de ter namorado, estar prestes para casar e procriar? Alias quem diz que esse é o que EU quero? A vida para ser apreciada tem de ser vivida, com cautela sim, mas vivida... e a vida são os segundos, os minutos, as horas de AGORA. Agora mesmo e não daqui a anos... ou talvez amanhã. As oportunidades de vida apresentam-se uma vez, não são planeadas, são num agora atento ou num passado irreconhecido e lamentado. Por isso decido viver agora... o momento interessa e nada mais. Agora escolho carreira acima de tudo.... independencia monetária, independência emocional. Ninguém é alguém para me julgar, sim faço o que quero e me dá na real vinheta... porque me devo sujeitar a comentários machistas movidos a puro ciúme de quem não aprecia que use determinada roupa ou maquilhagem... porque me chatear se não, não me apetece ir ver computadores horas a fio ou mesmo que seja ir aturar os amigos dele porque ele me atira à cara que tenho de aturar os meus. Para que ter de levar com filmes de ciume ou traiçao, suspeição e disse que não disse, mas tu és assim, não vais mudar, acaba não acaba, namoro não namoro, arre que paciência...

E assim chego ao que vos queria contar... sou solteira e boa rapariga.... e perseguida por um "não sei o que sinto por ti, mas agora não vou desistir de ti" ! Confusos? Também eu... como é que um homem de barba feita passa da aparente total despreocupação e desinteresse para obsessão e negação de rejeicção? Como é possível que uma pessoa não entenda que não é não e se rebaixe ao ponto de me deixar a pensar "como foi possível me envolver com ele para começar"?

O comportamento humano é algo que me fascina mas também assusta... ameaças de "um dia descubro a tua morada e apareço te aí" não me comovem, assustam-me e levam me a pensar em como uma pessoa pode ser algo completamente oposto ao que transparece.... a idade é mesmo relativa!!!!

Hoje é o primeiro dia em muitos que não chovem ameaças no meu telemóvel, talvez tenha finalmente desistido ou está a planear alguma... cada vez mais dou valor à independencia e ao direito que tenho de escolher pura e simplesmente não ter que aturar estas merdas.... até porque para loucura ... já basta a minha vida....

Como te dizer - não se fiem no tom do que digo :)

Às vezes sinto me parva, sinto não sou mesmo!

Este blog é como um desabafo, um local onde coloco em caracteres o que me vai na alma, mas quem me conhece já devia saber que sou um turbilhão de sentimentos.

Hoje sinto me invencível e feliz! Capaz de mudar o mundo só com a minha força de vontade... ontem sentia-me a pessoa mais pequena do mundo, há dias assim... há dias em que sinto um desespero por afecto que até a mim me espanta. Sempre independente e indiferente, nua e crua no que diz respeito ao que sinto, às vezes chego a ser patética na impaciência. Há dias em que nem me reconheço, impaciente, chata, mesquinha, impertinente e inoportuna e é nesses dias que já devia saber controlar os meus impulsos.

Há dias em que mais valia ter as mãos atadas, fita adesiva na boca e diluir um xanax no café porque se há dias em que a vida são dois dias há outros que nem dois anos chegam para se viver algo em pleno.

Escrevo assim porque hoje, precisamente hoje acordei bem disposta. Nem meia hora depois já estava que nem me aturo a mim mesma, com vontade de desaparecer para não aturar nada nem ninguém.

Queria tanto fumar, ai se queria e ainda quero! Mas fui correr e não é que encontrei alguém que me conheceu no passado, mas reconhecendo-me já não me conhece!

Já não sou a menina certinha, como ele me disse, a menina dos 20... perdi a inocência algures e comecei a viver. Vivi uma vida errante, errada em relação a mim mesma, quem sou e o que quero para mim... é no que dá viver em prole de uma outra pessoa, viver a vida dela e não a minha.

Parece que às vezes é essa a ideia que transmito... parece às vezes por aquilo que escrevo sou desesperada por viver uma vida com outra pessoa, com ênfase no outro e não em mim...

Sou uma exagerada... muitas vezes quando leio dias depois o que escrevo não me sinto eu, fui eu quem escrevi? que "eu" era eu daquela vez?

Sou louca, sou apaixonada, sou meiga, sou destravada, gosto de aventuras e correr alguns riscos, mas respeitinho é bonito e eu gosto também.... apaixono me facilmente mas também para mim tudo é amor... acima de tudo amo me a mim, agora sim posso garantir que gosto de quem sou, excepto quando tenho um ataque.. de diarreia mental transcrita para o blog, como muitos posts que aqui coloquei....

Sou uma caixinha de surpresas, sou assim... da alma para o computador os sentimentos são elevados a um exponente infinito... que exagero, que dramatismo... Sou fatalista, sou niilista, sou depressiva, sou extrovertida, sou muita coisa e coisa alguma, como explicar? Sei quem sou e sou muitas coisas... exagerada concerteza, sinto o que digo mas o que digo é certamente floreado de exagero.... sou livre e assim... hoje, agora, pelo menos...

Vai na conta um post que afinal não vai deprimir ninguém....